?

Log in

entries friends calendar profile
Romanov

Однажды в далёкой-далёкой галактике жил Бог. Он же - Сын Бога. Он так и говорил о себе: «Я – Бог». Местные верили. А если не верили, то не возражали. Во-первых, все были заняты: производили из еды фекалии в огромных количествах; во-вторых, Бог чудеса творил – мечами уши отрубал -- 376 штук отрубил за время пришествия.
Бог проповедовал:
«Мойтесь и душитесь», «Не орите по ночам», «Не творите зла, не то Аз воздам уши отрежу!», «Не обнажай в таверне (с)!». И всё время пятью платками пять тысяч сопливых носов вытирал.
   Время от времени Бог въезжал в какие-нибудь ворота верхом на осле под смех обывателей, не видевших аналогии. Бог тоже смеялся, поскольку аналогию видел.
   За неимением в городе торговцев (их, почти всех, утопили в нужниках головами вниз) шугать у местного храма пришлось монахов, которые там пели за деньги. Бог швырнул в них ослиным дерьмом, но
монахи были привычны к дерьму, и, обматерив Бога, продолжили петь.
   У Бога были апостолы. Один апостол как-то спросил Бога:
«Как ты умудряешься всё разрубать?! Я, вот, всю жизнь рублю, и меч у меня - двуручный, а так, как ты, разрубать не могу!» А Бог ему отвечает: «Не в мече дело, а в заточке: мозг свой заточи, и веру в удар вложи, и корпусом добавь! Смотри, как надо!» Херакс!!! Вспышка света, дымок, и антикварный стульчак с засохшими какашками символ дежурного миропорядка, развален напополам. Причем, будто не фламбергом разрублен, а джедайским световым мечом разрезан.
 Другой апостол говорит Богу: «Ты, конечно, Бог, но рыба молока не любит! Я это знаю: я здравомыслящий человек и капитан охраны короны никогда не видел, чтобы рыба молоко любила!» Тогда Бог берёт ковш молока и в корыто с рыбой выливает. Потом берёт того апостола за космы и в это корыто мордой тычет, приговаривая: «Рыба любит молоко! Рыба любит молоко!» Тут апостол и уверовал: «Теперь вижу:
любит!»
   За Богом постоянно ходил местный Симон Киреянин, всякие символы Божественности таскал: Трон его нового Царствия
тот же стульчак, только не старый, деревянный, а новый, железный; рыбу (для тех, кто по-гречески хоть чуть-чуть понимает и аналогии видит), и, само собой, орудия жертвоприношения мечи Бога.
  Ещё у Бога женщина была. Местные её не любили за то, что рыжая, а он ей симпатизировал. Она даже понесла от него. По её словам.
По его словам, непорочно.
Всё это, конечно, вызывало подозрения, и однажды Бога схватила стража. Во время схватывания он пригрозил отрубить стражникам уши, но не стал, потому что аналогии они бы тоже не увидели. Стражники привели Бога на допрос к местному прокуратору представителю оккупационного режима монашеского ордена, войска которого были «Бразильскими муравьями» аналогией «железной саранчи». Впрочем, ни прокуратор, ни монахи этой аналогии не видели. Прокуратор говорит Богу: «Ты несёшь всякую ересь! Ты нарушаешь обычаи! И, вообще, ты умер: вот твой труп, из могилы выкопанный! Понятия не имею, кто ты такой, но чувствую, что кто-то крутой! И, может быть, ты в чём-то прав! Я – человек широких взглядов, а потому ничего не знаю! Давай решим наш конфликт так: я тебя провоцировать на резню не стану, и ты никого не режешь! Вот тебе спецпропуск, и иди, куда хочешь. А я умываю руки!» А Бог ему: «Ты тут вообще ничего не решаешь! А, насчёт резни ничего не скажу, поскольку я ещё в себе не разобрался.»
   Про резню Бог говорил правду. Он до сих пор никого не убивал. Уши «отстригал» часто, носы ломал разнообразно, но до мокрухи не доводил. Хотя чувствовал, что так долго не продлится, и жертву придётся принести. Но не хотел этого: пару раз пастернаком о чаше молился.
   После посещения прокуратора Бог по спецпропуску спустился в ад, где смола течёт, фаллообразные колья, человечину жарят, пляшут черти в железных масках, и прочий зубовный скрежет. Из ада Бог вывел местного мудреца, которого окружающие считали уже дня-три-как покойником. А, заодно, и случившегося там апостола, который, отправился было сразу же проповедовать, да был умучен монголоидными язычниками при помощи десятка стрел.
   У мудреца Бог спросил: что делать? Мол,
«так дальше жить нельзя» (с), исправить ничего не возможно, а убивать никого не хочется – сердце жалости полно. А мудрец ему отвечает: если ты – Бог, то изволь исполнять свои Божьи обязанности вырежи всех нахрен! Бог понял, что резать придётся, и ждал только повода.
  И тут приходит к нему ещё один апостол, и говорит: «Я много лет с тобой, и имею право судить, поскольку пострадал за веру в тебя. Короче: или завтра ты явишь чудо
вырежешь всех нахрен (не хочешь сам – дай мне, я их всех, до седьмого колена включительно), или я в тебя больше не верю и предам!» А Бог ему отвечает: «Не суетись. Ты ничего не изменишь: плавали – знаем! Так что, вали отсюда, и предавай!» Апостол свалил и предал. Арбалетной стрелой Боговой женщине в голову.
   Бог, наконец, получил предлог для жертвоприношения! Но только он взялся за мечи, как пришёл Сатана и стал Бога искушать. Что это Стана, понятно сразу: лицо у него чистое, взгляд осмысленный, зубы целые и одежда опрятная.
«Я, говорит Сатана Богу, такой же, как ты. Раньше я в универе учился, а сейчас работаю тайным правителем мира сего: нужную информацию для местной администрации поставляю через глаза и уши. Поэтому давай, договоримся: я тебе обеспечиваю здесь спокойную жизнь, а ты не режешь никого, прощаешь им, ибо тупы они, не воспитаны, и не ведают, что творят?!» Задумался Бог: а кого резать-то? Где у местного спрута сердце, и есть ли оно вообще? Ведь вокруг, куда мечом ни ткни, всё в говно попадёшь. Усомнился тогда Бог в своей миссии, но на всякий случай Сатане грудную клетку вскрыл, а там, видит: живое сердце бьётся! Вот оно! Знамение!
  Преодолел тут Бог соблазн неубийства, вышел с мечами на улицу, и принёс-таки искупительную жертву
нарубил крупными кусками всех, кто не спрятался. Себя, соответственно, тоже убил. Морально.
   Наутро после жертвоприношения к нему явились ангелы: мол, Отец Небесный требует отчёта: «Чего так много народу мёртвых?» (с). А Бог им говорит: напишите в отчёте, что:
а) Невинно убиенных нет: всякий, кто снаружи только «серый», внутри уже «чёрный»;
б) Если я накосячил, то потому, что Богом быть трудно!
   Потом Бог уснул, и видел сны (быть может). Умер, то есть! А потом проснулся-воскрес и, преображённый
в земных очках и свитере, вознёсся на телеге куда-то в туман.
   Вероятно, до второго пришествия.

1 comment or Leave a comment
Оригинал взят у neresident в post
Анализ записи камер наблюдения в ночь нашумевшего инцидента с Ночными Волками в Зеленограде.

Leave a comment
С работы уехал уставший и злой. В квартиру поднялся весёлый и бодрый. А почему? А потому что можно бесконечно долго нельзя без слёз улыбки умиления смотреть на три процесса:
- Как бежит в колесе хомячок;
- Как пытается поймать собственный хвост щенок;
- Как девочки маневрируют на подземной парковке.

Current Music: Sparks - This Town Ain't Big Enough For The Both Of Us | Powered by TRAVA.RU

Leave a comment
Про экспертизу в деле "Pussy Riot", если кому интересно.
http://www.spass-sci.ru/news/detail.php?ID=300

Кому нтересно, но лень - под катом резюмеCollapse )
Самая мякотка, конечно, в деталях.

UPD:
На том сайте есть ещё вкусности. Но, не для брезгливых. Например:
http://www.spass-sci.ru/news/detail.php?ID=299

Current Music: http://www.youtube.com/watch?v=0UjLiEqim6k

Leave a comment
Я к популярности в ЖЖ не стремлюсь. Даже не пишу туда, только читаю и комментирую изредка. И знают меня по нику только те, кто знает лично. Так что ваше, друзья, право, верить мне или нет. Если можете и хотите распространить информацию через свои журналы - сделайте одолжение, нет - я не обижусь.
Только что в офис приходила женщина - представитель контрагента. Работаем вместе давно, личные отношения - вполне доверительные, не верить ей оснований нет. По специфике профессиональной деятельности она очень зависима от начальства, по характеру - спокойна, доброжелательна. Средних лет, есть семья, дети. То есть, никаких мотивов "шакалить" и "раскачивать лодку", скорее - наоборот. И тем не менее, вот что она рассказала:
Её назначили председателем УИК - начальство сказало: "Надо!". Уже неделю все её коллеги стоят на ушах - инструктажи, семинары, обучения, и т.п. Само собой, не особо скрываемая накачка: как должно пройти голосование и кто должен победить. На днях в ТИК случилась потасовка между (!!!) председателями УИК из-за места в очереди за открепительными удостоверениями. А почему? Потому что директорам разных зависимых от администрации предприятий спустили "план по голосам". А как директорам его выполнить? Заставить своих работников (благо, это в большинстве своём, не "креативный класс", рычагов давления - в избытке) взять открепительные удостоверения, затем собрать их и сдать кому нужно. В результате в городе огромный дефицит этих бумажек. Люди (граждане? избиратели?) приходят в свои УИКи и требуют их выдать. А их нет. Почему? Потому что при нормальном голосовании их нужно 4-5 штук на участок (так и напечатали), а сейчас их требуют десятками.
Выше было про блядство. Банальное блядство, смешное даже.
А теперь про ненависть!
Рассказ продолжается:
На днях в УИК приходит пожилая женщина, просит открепительное удостоверение. Ей отказывают: "Закончились. Потом приходите." Она не не требует, не ругается как многие, тихонько садится и рыдает! Оказывается, мужа положили в больницу. Врач говорит, что операцию не будут делать, пока она не принесёт своё открепительное удостоверение.
УИК - участковая избирательная комиссия, ТИК - территориальная избирательная комиссия - орган, вышестоящий по отношению к УИК.
4 comments or Leave a comment